шоколад - это наше все. и даже еще больше.
намного больше.
эндорфины и килограммы. щастье и целлюлит.
волшебная хрусткая бумага и сливочный ...или горький (или белый или пористый или кто как любит).
недавно я набрела на сайт ввв тчк чоклит ткч ком. это мир шоколада. это Шоколандия! и после его посещения я потеряла сон.
я думаю о шоколаде.

когда меня преподаватели называют "магистром" ("уважаемые магистры", "вниманию магистров", или просто "магистры!"), меня как-то сразу тянет схватиться за волшебную палочку и крикнуть "бенгардиум левиосса!" или что-нибудь в этом роде. ассоциации только с Хогвардсом. почему-то.

увидела девушку одного своего бывшего знакомого и подумала: "так тебе и надо".

Всегда смутно подозревала, что в этих невинных успокаивающего цвета созданиях есть черная-пречерная душа. недаром с ними все разговривают.
я их всегда сразу предупреждаю: не приближайся и сохранишь жизнь. но они наступают. фикусы и дифенбахии, хамедореи и якобинии - все они - Монстеры пертусум!
так и слышу, как они, зеленые от щастья, улыбаются и перешептываются своими не до конца высохшими листьями.
я их не поливаю. долгое время. я искренне забываю это делать! а потом поливаю. вчера решила полить "про запас". так этот противный цветок, только лишь из чувства омерзения ко мне, взял и "обоссал" мне документы!
а второй - что в вазе, упал прямо когда я проходила мимо шкафа, на котором он стоял, и облил меня, собака, своей забродившей водой. ну и купался бы в ней сам, так нет, "поделился" же.
это демарш моих зеленых питомцев выглядел как долгопланируемый реванш за все зло, которое они от меня получили за время нашего недолгого, но бурного соседства.
ну теперь держитесь, зеленые твари.
вы вышли на тропу войны. а кто к нам с мечом придет, от меча и погибнет!
захотите пить - доползете до туалета.
все!
битва началась!
и победит сильнейший!

Пока ее родители бухали за столом, девчушка лет пяти бежала за мальчуганом, ее ровесником, в холле гостиницы и повторяла, заливисто смеясь: "врушка, ты все врешь...".
как похожи проблемы детства и врословства.





сегодня я ночевала в гостинице.

да, я теперь живу на работе.

осталась работать на корпоративе, и "власти" мне предоставили номер, так как торжество, согласно планам, должно было затянуться надолго. Так мило с их стороны. Номер был без душа и туалета (но «это же мелочи...»), с картиной, торшером, и, о чудо, телевизором, который даже работал.

в первый раз перед тем, как сомкнуть очи в сладкой неге на новом месте я не забыла сказать заветную фразу-общий гон всех теток: "сплю на новом месте – приснись жених невесте" (здесь надо бы пуститься в объяснения, отчего это я такая суеверная стала. Дело в том, что не стала. Я всегда за пуговицу хваталась при виде черной кошки, в пятницу тринадцатого старалась сидеть дома, и плевала на соседа слева, чтобы «не сглазить»). А толку-то. все равно Шин всю ночь снился. будто он купил БМВ икс5 (вообще, есть такая модель?) и гонял на ней как сумасшедший. подлюга, всю ночь мне снился, так и не дал увидеть жениха. вот до чего доходит нехватка лучшего друга в реальных условиях.

я люблю гостиницы, отчасти из-за привычки: мама с папой возили много по заграницам, потом я подросла и сама начала таскаться по европам, отчасти из-за их спартанской романтики и уютной простоты. Ты ничего не должен, ты приехал и уехал, тебя никто не может достать, ты здесь скрыт. Тебе готовят и меняют полотенца те, кого ты никогда не увидишь. ты пользуешься одноразовой зубной щеткой, слишком жесткой для тебя, и мылом, пахнущим не то «Красной Москвой», не то лавандовой отдушкой. и ты не заботишься об этом своем временном доме. Ты ложишься на мягкие простыни, чтобы, проснувшись утром, исчезнуть отсюда. Как с перевалочного пункта.

В гостинице как бы не требуется, чтобы тебя кто-то ждал.

Небольшое лирическое отступление. у всех писателей есть лирические отступления.

А.Макаревич "Сам Овца: «Я до сих пор обожаю гостиницы. Мне кажется, я совершенно спокойно мог бы в них жить, переезжая с места на место и не заботясь домом, в который нужно возвращаться. Во первых, я очень люблю путешествовать. Причем путешествие люблю именно за отъезд, а не за возвращение. Во время поездки звонки домой даются с трудом: мне все время кажется, что там какие то неприятности, а я все равно не смогу помочь, находясь далеко, и только изведу себя и близких. Номер гостиницы — идеальная вещь, если тебе надо работать, а, допустим, не очень хочется: дома у тебя масса соблазнов на что нибудь отвлечься, а в номере отвлечься не на что — нет ничего лишнего. И телефон молчит и не приводит тебя в исступление, как это бывает дома, когда час не можешь отойти от него больше чем на два шага, отвечая на всякую ерунду, а выключить все равно не можешь — а вдруг что то важное и срочное, а тебя не найдут?».

Возможно, когда-нибудь у меня будет своя гостиница, какой-нибудь отель в LA, Cote d’Azur или в пригороде Питера.

и буду иногда жить там. не всегда, потому что тогда исчезнет атмосфера непостоянности. вдруг еще салфеточки разложу по тумбочкам. или, упаси Боже, занавески свои повешу. да не, мне это, изяществу предпочитающей лаконичность, интерьерной насыщенности – минимализм, это не грозит. Из всего, что есть в квартире помимо компьютера и сотового мне необходимы кровать и шкаф. впрочем, петр первый иногда спал в шкафу.

и, возвращаясь с работы на Невский (туда, в свою комнату, принципиально не называю это место своим домом, ибо дом у меня в другом месте, более сибирском), я вдруг подумала: "может ли жизнь состоять из одних переездов? может. и, может, чья-то жизнь и впрямь является бесконечной дорогой? да".
и успокоилась.
и улыбнулась.

напомнил тут мне один товарищ боевых лет о фильме режиссера восточного происхождения, но весьма европейского менталитета. фишка фильма - двери и ключи. ключи от дверей.
и напомнил мне товарищ этот фильм в контексте моей работы (в фильме девушка тоже работала официанткой).
на следующий же день я действительно усмотрела связь между фильмом и фрагментами реальности. и даже запечатлела эту реальность на фотоаппарат мобильного телефона.

ну там правда мясо было.
работала я третьего днЯ на свадьбе, не скромной, скажем так, свадьбе. на нехилой такой свадьбе. так вот, невеста там была барышней не первой свежести - это раз, не лучших манер - это два. все время курила, когда гости кричали: "горько" и высокий жених с небольшим пузиком поднимался со стула, она преспокойно употребляла салат и тунца. жениху приходилось садиться и чмокать ее в щечку. притом, что жених ворочает десятками миллионов, скорее всего, не рублей.
и когда пришло время горячего, заказал жених рыбу. а невеста - мясо.

что хорошего было в мечте "не есть дома" я, честно, не знаю. просто у меня была такая мечта. и вот она сбылась. в рабочие дни я питаюсь на работе, казенным хлебом, мясом, сыром и даже десертом. а в учебные дни я питаюсь в универе (и стараюсь - нахаляву). сейчас вот - на конференции. отличнейший кофе-брэйк, с колбасой и форелью. и вкусностями. вот и поел. дома - кефир. да и есть-то дома некогда, все уроки и подготовка, подготовка.
расписание - штука сильная, тем более, что я в этом смысле западный человек: время - деньги.
посягательство на мое время расцениваю как посягательство на мою жизнь (что карается расстрелом через повешение).

кстати, о конференции.
вообще, конференции - это не только повод пообщаться с разными людьми (вот сейчас общаемся с переводчиками из ООН, в прошлый раз общались с переводчиками из Еврокомиссии. кстати, они друг друга не любят...), но еще и возможность что-то узнать и что-то поесть. и даже поспать.
и главное - вовремя выключиться из полемики с оратором, чтобы сильно умным не сочли.
а то загнобят.

меня затрахали идиоты и тормоза. и почему они тянутся ко мне?

Ты здесь, мы в воздухе одном.
Твое присутствие, как город,
Как тихий киев за окном,
Который в зной лучей обернут,
Который спит, не опочив,
И сном борим, но не поборот,
Срывает с шеи кирпичи,
Как потный чесучевый ворот,
B котором, пропотев листвой
От взятых только что препятствий,
На побежденной мостовой
Устало тополя толпятся.
Ты вся, как мысль, что этот днепр
В зеленой коже рвов и стежек,
Как жалобная книга недр
Для наших записей расхожих.
Твое присутствие, как зов
За полдень поскорей усесться
И, перечтя его с азов,
Bписать в него твое соседство.

(Б.Пастернак)


* заголовок - М.Цветаева

что в Питере еще и снег бывает.
выпадает и лежит. недолго и некрасиво, но факт.
 
сегодня в нашей культурной столице символизируя наступление белого времени года пошел снег. он стал падать такими большими легкими ватными кусками, которые моментально делают невозможным движение по дорогам и тротуарам для модников-питерцев в крутых ботинках. а нечего было покупать такие: живешь на болоте, а ходишь в хрустальных туфельках.  
так забавно наблюдать, как реально страдающие питерцы перескакивают через лужицы и горки снега (о том, что они реально страдают можно судить по их лицам), и стараются быстрее скрыться в метро или магазинах, появляясь на улицах перебежками. 
 

теперь здесь прямо как дома, здорово, привычно и белО. 
мне нравится такой питер. и такой питер - тоже. всякий мне нравится. летний-легкомысленный и зимний-свежий.  
и я не перескакиваю через лужицы, и не ужасаюсь "непогоде". я радуюсь снегу.
скоро вообще новый год. 

Подобно мужественным и благородным устремлениям Барона Карла Фридриха Иеронима фон Мюнхгаузена, незабвенный и несменяемый Михаил Лужков, ходящий на службу точно на подвиг, решил взяться за разгон облаков и установление хорошей погоды. 


подумала, что это прикольно бы смотрелось как заголовок новости. 

Когда я была маленькой я ненавидела читать, поэтому мечтала стать писательницей. Ведь если ты все время пишешь, то у тебя нет времени читать, так думала я. Однако выяснилось, что писатели не просто читают, но читают намного больше, чем все остальные. Вот это подстава, да? Прикиньте всю степень разочарования девочки?!

Страшно представить, что будет дальше. Ибо там буду книги, много, признание, зазнайство, мемуары, Нобелевская по литературе. Брр. Достойный венец карьеры идиота.
И, самое главное, что я знаю, из какого сора… и вот это знание ничуть не облегчает моего бытия. И моей бытийности. И бытования тоже. До кучи.

Эта скользкая дорожка – путь писательства – на которую я еще пока не встала, но куда всячески стремлюсь, «это не серьезно». Мне бы в политики пойти. Или в президенты мира. Где у вас тут можно в президенты записаться? Или в журналистику, на крайняк. Но тянет же душа в другую, сцуко, сторону – в сторону романтичную, эмоциональную. Другими словами, я по-трезвяку могу делать то, что другие могут спьяну или накурившись. И черт его разберет, хорошо это или где.
Почему люди скучные бывают вполне счастливы, а люди умные и интересные умудряются в конце концов отравить жизнь и себе, и всем близким. Хорошо, что есть Хэмингуэй, на него можно подобные банальные мысли спихнуть, особенно, когда они очень подходят по смыслу повествования.

Дурацкую формулу «хочешь быть счастливым – будь им» я знаю. Я, в общем-то, счастлива. Вопрос не в этом. А в другом: вокруг люди несчастны. Нет, я не занят в общем чужим блаженством.
Это выглядит красивым жестом.
Я занят внутренним совершенством:
полночь-полбанки-лира.
Для меня деревья дороже леса.
У меня нет общего интереса.
НО скорость внутреннего прогресса
больше, чем скорость мира.

Но не помочь некоторым из них было бы свинством. Помочь же – невозможно (см. «хочешь быть счастливым…»). Мне помогает стать счастливой мое дело – писательство. Да черт возьми, все в это упирается. Ну еще я становлюсь счастливой от Доктора Хауса и своих мыслей. Поэтому если даже у меня отнять все, чем и на чем можно писать, отнять телевизор и ноутбук, я буду счастлива. Потому что когито эрго сум. И это когито доставляет мне величайшую радость. Прикольная абракадабра.

Оригинальный получился пост с точки зрения логики. Мораль его, меж тем, такова: если я понимаю, что есть писательство и что мне с ним делать (и что мне с ним делать не стоит), если я им занимаюсь, если оно доставляет мне удовольствие, если у меня это как-то да выходит, если я от этого счастлива – это мое.
Найди и ты – свое.



Мам, а вот скажи, так и тянет ляпнуть тут: "Счастье для всех! даром!"

Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься, подскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п), а сзади тебя в один голос орут: "Лоооошшшшааарррааа!!!ахахахах", а потом сквозь смех спрашивают: "Все в порядке?", ты:"задницу больно...",они:"лоооошшаааррааа!!!ахахахх";

Друзья - это люди,с которыми среди ночи на даче идешь в туалет, потому что темно и одному идти страшно, и , когда ты заходишь в эту чудо-кабинку, они, ожидая тебя около неё, орут: "Чтоб ты провалился, засранец!"

Друзья - это те люди,которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера;

Друзья - это люди,которые ненавидят твоего бывшего больше, чем ты;

Друзья - это люди,к оторых ты шлешь на х*й не меньше 5ти раз в день;

Друзья - это люди,которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;

Друг - это тот человек, который ищет в тебе косяки;

Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу и после каждого раза говорят:"пошел в жопу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";

Друзья - это люди,которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос: "А че похавать есть?";

Друзья - это люди,которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;

Друзья - это люди,с которыми, разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм.

мне выдали форму. ее всем выдают. но мне она идет , хаха.
и вообще, это мой любимый стиль: брючки, белая рубашечка. када-нить сфотаюсь поширше, чтобы меня всю видно было.

на заднем фоне - не мои вещи, просьба не прикалываться. я такое не ношу, но вы и так это знаете. это раздевалка, а раздевалка, как известно, место публичное.
но там есть зеркало, которое сподвигло меня на фотку.

привет, сегодня дождь и скверно, а мы не виделись, наверно, сто лет.

надо же, как все изменились. а прошел месяц или около того с тех пор, как я была уволена.
когда я там  работала, все было иначе. я что-то не припомню Катю грустной, что-то не припомню, чтобы Игорь не нашел слов. или чтобы Артем не шутил. раньше я никогда не видела Сережину улыбку, оказывается, она потрясающая (как и пицца, которую он готовит).
сегодня мне было легко те несколько минут, что я провела с ними.

все началось когда я приехала в Питер, я сняла комнату и долго радовалась, что она находится в центре.
а на следующий день пошла и нашла работу - и тоже долго радовалась, что она прямо рядом с домом. я хорошо помню слова администратора: "я тебя не-поздравляю с тем, что ты теперь - часть коллектива".
я вообще люблю шутки и тех, кто шутит. что я все "я" да "я".
и был этот администратор ко мне доб и помогал даже. совсем чуть-чуть, ровно настолько, чтобы я почувствовала за это благодарность, но не более.
на самом деле он даже не знает, сколько он сделал для меня. он даже не догадывается. мне приятно вспоминать о нем. и о его афоризмах. первое, что приходит на ум: "импотент-виртуоз".
и то, что он сегодня выглядел потерянным - вот это молчание потрясло меня, он таким не был. точнее, я не видела его таким. потерянным, - думала я. - почему? отчасти потому что больше мне не начальник. отчасти потому что когда-то им был. отчасти потому что земляк. отчасти еще почему-то. не знаю, догадался ли он, что я догадалась.
Артем, если ты когда-нибудь каким-нибудь образом (очень случаянно или не  очень случаянно)  заглянешь в этот пост, то ты мне одажды сказал: "мне хватило того,  что я  слышал". 
сегодня я могу сказать тебе:  "мне  хватило  того, что я видела". 

первые, с кем я имела дело - официанты, мои коллеги. наверно потому что я к ним привыкла, поэтому они и кажутся мне теми самыми "правильными" официантами, быстрыми, сильными.
Вот Надя. уникум. за словом в карман не полезет. обидится и будет гордо шествовать мимо. королевской походкой. да, я привязалась к ней сильнее, чем думала.
почему же девчонки-официантки, у которых всегда горели глаза и сияла улыбка, и у которых была походка, которой я мечтала научиться, почему же они сейчас стоят и молча смотрят на меня, на их лицах есть улыбка, но это не ТА улыбка. вообще не та. совсем не та. что происходит?

С Сережей я общалась мало, в, основном, по делу и общение это мне нравилось. и к нему у меня всегда было одно чувство - уважение. а как не уважать умного уравновешенного мужчину, ведущего себя со мной с достоинством и справедливостью.

С барменом как-то сразу не заладилось-заладилось. наверное, потому что он - весы. начнем с того, что все мои парни были весами. на этом можно и закончить, в принципе. если нет мире такого закона: чем страннее ощущения от человека, тем больше тебе хочется находиться рядом, то он есть. Игорь научил меня нажимать модификации "в один стакан". правда, до этого я перелила не одну тонну напитков из стопок в графин. и принесла не один ящик со стаканами. в наказание за тупняки.
и здорово, что к нему я привыкла.
и здорово, что мы оба знаем, что у нас бы ничего не получилось :)
когда я сегодня это ему сказала, он кивнул. молодец, умный мальчик.
наше с ним обычное общение состоялось.
только вот он почти не говорил.
что-то произошло либо с этим рестораном (в собирательном значении слова), либо со всеми людьми, либо с каждым по-отдельности. либо со мной.
может быть, я не имела права приходить, чтобы не изменять под себя (даже на пять минут) этот сложившийся мир, не вносить в него свои законы, свои улыбки, свой смех. потому что грозиться придти - это одно, а придти - совсем другое. и не всегда второе лучше первого. честное слово - не знаю.
я хорошо запомнила то, что чувствовала, находясь там, с ними: мне было очень хорошо. я не радовалась, не была счастлива, мне просто было очень хорошо. и я улыбалась, что-то говорила каждому, я уже не помню что. и каждый смотрел и слушал.
кивал, тоже что-то говорил, и смотрел и слушал.

В детстве кажется, что вот среди твоих сверстников есть умные и дураки, а взрослые — умные все. Просто не можешь представить себе взрослого дурака.
С годами, постепенно перебираясь в стан взрослых, с ужасом понимаешь, что туто дураков гораздо больше.
А.Макаревич "Сам овца"

Моя память - бесчисленное количество картинок, я ими запоминаю. я ими помню.



и вот очень я люблю картинки вечерней Набережной реки Мойки. люблю тут гулять по вечерам, люблю дышать освещеннойнабережной (пусть и загазованной), люблю поэзию этого места.











еще люблю вид на залив, я там работаю, прямо в месте, которое выходит на залив. и я туда частенько хожу, там хорошо думается.

и там холодно. по-настоящему.

перед частицей "не" тире не ставится.
люди-то ни разу не разные - осенило только что меня.
как хорошо, что есть такие вот "напоминалки", а то я воображаю, что есть и впрямь хорошие люди, такие прям друзья, такие прям пуськи.
на то и щука, чтобы карась не дремал.
подруги-други, сколько у меня их было, так одни сплошные схожести-похожести. и зависть впереди. или просто мелкое чувство вредности. жаль. жаль, что я не ожидала этого.
как ужасно не понимать сразу, а понимать потом, что скрывалось пощд благими намерениями. если честно, в возрасте 23 лет можно уже и сразу понимать, what the hell is going on.
странно, что не сразу-то догадалась. видимо, равняешь людей, все-таки, по себе. и если сам зла не желаешь, то и про ближнего не думаешь.
ощущение, вот знаете, когда сидишь, чешешь репу, открыв рот и прищурив глаза и медленно откидываешься на стуле. отонокак. ладно.
урок номер стопицот принят к сведению.
господи, может мне в монастырь пойти с моими благими намерениями? потому что в жизни мне они всегда мешали и мешают сейчас. мешает и понимание ближнего и готовность помочь. и то, что за это я получу (и не "золотых" или медовых), а по шапке и по первое число.
благородные поступки запоминаются. и за них всегда мстят. иногда сразу же.
фууу.
противная ты, жизнь. много в тебе таких вот людей, которых ты сначала приближаешь к себе, сознательно доверяешь им, а потом негодуешь, что они тебя подставили. так сам же ш приблизил.
сама приблизила.
спасибо за напоминание.

З.Ы. интересно, ну просто интерессно, а почему МНЕ не приходят в голову идеи о том, как не допустить, чтобы человек почувствовал себя счастливым? )))
просто смешно, что в моем возрасте я еще не ненавижу людей.
и глупо, я где-то это читала.

З.З.Ы.Мам, ты слишком хорошо меня воспитала.