а еще у меня синие глаза

мелочь в кармане

2009-12-19T18:41:05Z

есть у меня такая привычка: класть мелочь в ближний карман. а поскольку для разных обстоятельств "ближний карман" каждый раз разный, то я звеню и побрякиваю по всему периметру.
что весьма неудобно, когда, скажем, придя домой с температурой, я, подобно таможеннику, шманаю каждый сантиметр в поисках монеты, потому что иначе при попытке свернуть брюки (куртку, юбку и даже шапку), монетки начинают выпадать и укатываться прочь - вдаль.

Вообще, когда болеешь, на многие вещи смотришь иначе, более здоровым взглядом. Парадоксально, но факт. Даже гораздо больше, чем факт, – так оно и есть на самом деле.

Например, здоровый ходишь мимо цветов, которые молят о пощаде и о воде, и ходишь себе. А больным не можешь смотреть на то, как эти несчастные скрючиваются, и поливаешь их. Или вот в магазине стоишь, положив лицо на прилавок, чтобы оно на пол не упало, и смотришь глазами кота из шрека второго на продавщицу, а она тоже не может смотреть на тебя, скрюченного, и отрезает кусочек посочнее и посвежее, а ты думаешь, блин, какие вы оказывается не такие и ужасные продавцы. Или вот еще, когда на кухню выползешь, чайник поставить, то в комнату придешь, с чайником, чаем, чесноком, малиновым вареньем, борщом, сметаной и ложкой. И понимаешь, что соседи не такие уж и курицы (от слова «курить»)-вампирюги.

Самое страшное тут – это что нет маминой руки, которая бульон варит, чай на столик ставит, загоняет в ванную полоскать горло и гладит по голове. Просто гладит по голове. Мне 23 года, но мне надо, чтобы меня гладили по голове, как это всегда мама делала. Поэтому встаешь, идешь в магазин, варишь что-то и потом это ешь, потому что другого ничего нет. и не будет.
Звонишь маме и просишь, чтобы пожалела. И она жалеет. И ставит на ноги.
Как я зависима от родителей.

И вот это варенье – ведь дома оно всегда есть. Его много стоит у задней стенки холодильника, разного, в основном, смородинового, но есть и малиновое. Мама всегда много и вкусно варит. И этим характеризуется дом – там всегда есть варенье.
А тут его нет. и идешь и покупаешь неизвестно что неизвестно чьего приготовления.
Тут и меда нет. а дома всегда есть.
Словом, тут не дом. Тут - «так».

Какие-то вот такие мелочи, на которые не обращаешь здорового взгляда за их ненужностью, всплывают. И чемодан Каабой стоит (см. пост «Чемодан»). И телефон папин лежит. Про это не рассказывала. Рассказываю: Перед поездкой у меня свистнули телефон, и папа мне свой дал. И хорошо, что не купили новый. Хорошо, что я с папиным хожу. и еще, пап, мне тут сказал один, что я на тебя капитально похожа. Мне ужасно приятно стало. Я даже стала чаще в зеркало смотреться.
Нет, я не тоскую и волком не вою. Я просто болею. И просто пришла с улицы и надо вытащить из карманов мелочь, а то она будет выпадать и укатываться.

было время

2009-12-19T16:49:33Z

было время, когда я зависала от этого стихотворения.
(оно не мое. а то еще будете думать, что я сопливые стихи пишу).
это было полгода назад. надо же, теперь оно вообще никаких откликов ни в душе, ни в чувстве прекрасного не вызывает.

привожу стих.

Это потом скажешь – самый страшный день в жизни,
а пока – самая лучшая ночь.
Слова сейчас ничего не значат,
и поэтому голос уплывает куда-то прочь;
если можешь плакать при помощи рук – плачь;
при помощи ног, при помощи поцелуев навзничь.
Ночь никогда не кончится, потому что солнце – в твоей груди;
оно подступает к горлу, а ты сглатываешь, мол, подожди,
ещё не сейчас, вот я улыбнусь – и тогда,
а пока посиди ещё у меня внутри,
посмотри, как там хорошо.
Это потом скажешь – я не могу каждый раз просыпаться и уезжать,
собирать вещи, стараться ничего не забыть, никого не потерять.
Господи, скажешь, я уже, как могила, наполняюсь холодной водой,
когда думаю, как я буду с тобой, как ты давно во мне.
И всё, что ты опускаешь в меня, имеет твою печать где-то на пятке, пахнет, как сладкий холодный чай;
и ты оставляешь во мне, засыпая глиною слов,
единственное число и мужской род;
надеешься, что когда-нибудь оно ещё всё прорастёт.
Это потом скажешь – я как будто упала с десятого этажа,
и только голос остался, так там ещё и лежит, ждёт, когда ты его поднимешь, бережно отряхнёшь,
вставишь кому-нибудь в горло и заиграешь,
приставив его к губам, медленно, по слогам:
я тебя никому не отдам, никогда никому не отдам.
Потом когда-нибудь скажешь – самый лучший день,
а пока – самая страшная ночь;
плачь хотя бы, потому что мне нечем тебе помочь;
и тишина с темнотой приходят, как мать и дочь,
держатся за твои руки, ищут, куда бы лечь.
Плачь, моя маленькая, потому что больно,
куда ни взглянешь – сзади и впереди,
и что-то невыносимо жжётся в твоей груди, с памятью посреди.
Ты, конечно же, не поверишь, но утро настанет точно в его черёд,
когда ты, скажем, улыбнёшься, – словом, откроешь рот,
и солнце выкатится кому-нибудь на ладонь.
И кто-то скажет: вот, я живу в тридевятом царстве,
у меня не проходит ночь,
перегорают лампочки, потолок начинает течь;
я хочу дотронуться до тебя, вынуть боль из твоей души,
собрать губами соль с твоих щёк и много чего ещё.
Слава богу, что я наконец дошёл,
ну чего ты плачешь, смотри,
как нам хорошо, смотри, как нам хорошо.

весело болею

2009-12-18T16:08:49Z

внезапно поднявшаяся до 38 температура сорвала все планы.
ну, как всегда, собственно. поэтому я не просто не расстроена, я даже не удивлена.
а что, даже приятно сидеть на работе и оглядывать суетящихся вокруг людей осоловелыми глазами. только вот с кресла не встать, но я придираюсь.

у меня нет малинового варенья, так способствующего выздоровлению. поэтому потребовалось идти в магазин.
и мимо этого я пройти не могла:

выздоровление пошло сразу и быстрыми темпами.
P/S/ всем, кто помогал, - спасибо. мне лучше.

и пишет он без ошибок

2009-12-16T15:44:04Z

есть человек, с которым и поговорить, и посмотреть на него - удовольствие.
и он не слушает тяжелый рок.
и пишет он без ошибок.

хорошо, что еще есть такие мужчины.

Сам Овца

2009-12-15T16:17:41Z

А.Макаревич: "Я не понимаю, почему у меня так и не получилось никакого счастья с женщинами, которых я любил больше всего на свете?"

Верно.
но так же верно, что с теми мужчинами, которых я уважала за ум и непринужденность и любила больше всего на свете, у меня всегда получалась и в принципе может получится только дружба-паритет".

может быть, оно так и надо. мы же умные люди.

bobrveron @ 2009-12-15T16:36:00

2009-12-15T13:36:52Z

Говорят, что у Кутузова не было одного глаза. но это не правда. один глаз у Кутузова был.

декабрь - достать носки и греться.

2009-12-14T18:38:56Z

явный признак того, что началась зима - перманентные сопли.
и еще снег пошел, теперь уже на постоянной основе пошел. Питер вдруг стал очень романтичным городом. теперь помимо запотевших линз в очках при входе в помещение у тебя еще и искрятся снежинки на шапке.
и да, теперь манкировать шапку (-ой) уже больше невозможно. чудные кудри теперь скрыты от стороннего взгляда - чувствую себя восточной женщиной.
когда на улице холодно, я разжигаю камин внутри себя - щас вот как влюблюсь.

www.youtube.com/watch

"Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам" или "Сдаюсь!"

2009-12-13T18:59:46Z

оказывается, не только у меня есть прошлое.
ходила весь день и удивлялась этому, привыкнуть не могла. сердилась даже. на чужое прошлое-то грех не сердиться.
осознавала.
в раздевалке пришла к выводу, что у некоторых людей прошлое даже иногда возвращается. само по себе, что б ему (ей) провалиться. сердилась.
поняла, что никуда ее не засунешь (а вот надо бы), она всегда будет маячить тенью. если я не буду умной девочкой, конечно.
привыкала к этой истине.
сердилась.
сьела таблетку.
не помогло.
полезла в метро, там очень мрамор грандиозный.

и уже дома лупясь на фотографию успокоилась мыслью: "зато я кудрявая. и у меня попа".
и еще это, как его, вот: "A woman who thinks she is intelligent demands the same rights as man. An intelligent woman gives up".

в вечернем выпуске

2009-12-10T19:20:27Z

и ведь он пользуется всей полнотой власти надо мной. изменяет мою жизнь как и когда хочет: да просто выключается. мой ноутбук. во время набора поста в ЖЖ, просмотра фильма, но особенно он это любит делать во время разговора по скайпу.
на мои просьбы и мольбы больше так не делать он отвечал печальным предсмертным писком. на ругань, брань и чай в клавиатуру вообще не обращал внимания.
вот с кем приходится жить.
и как сладить с таким своенравным американцем (DELL)? вот они, межрасовые связи – не лучший выбор девушки в самом расцвете сил. Все-таки, будущее за востоком (Самсунг, Тошиба). Опять.

а изначально хотела написать о воспитательных фильмах детства.
мы ведь все на чем-то росли. иногда мы выбираем, на чем расти, иногда выбирают за нас.
я смотрела то, что смотрели родители. и думаю, что им, наверное, следовало давать мне трех иксов и еще что-нибудь кровавое, ну чтоб сразу ввести с дискурс.
а то получилось то, что получилось. я выросла на Москве слезам не верит, Мюнхгаузене, Гараже, девчатах, и тому подобных философско-лирических фильмах, оставляющих легкий горький привкус надежды на светлое будущее с мужем-философом. потом моя искалеченная этими фильмами душа тянулась с разного рода Гошам, Гогам, Афоням и Карлам фридрихам иеронимам..
и, наверное, никуда мне от этого уже не деться. и всякие Славы Сэ будут возбуждать меня и мои мыслительные процессы, в то время, как высокий брюнет в кабриолете останется не то, что незамеченным (как можно такого не заметить), но неоцененным - это точно.
когда-то был, конечно, период, когда началась ломка стереотипов (когда меня забирали из университета в ресторан, чтобы я хорошо поела, и возвращали к началу следующей пары, чтобы хорошо поучилась; причем, забирали на мерседесе, потом - хёндае, потом - какая-то спортивная тачка была). но гендерные приоритеты не претерпели существенных изменений, наоборот, наобщавшись с Саньками, Дронами и прочими крутыми перцами я укрепилась в любви к героям Баталова и Янковского.
правда, закрались сомнения. Изредка всплывают вопросы о главном: душа просит романтики, так необходимой в быту. желудок просит креветок. вот и разорвись тут с таким организмом.
поэтому внешнюю политику приходится время от времени корректировать, сдерживая порывы к установлению дипломатических отношений с Гошами, Гогами и Жорами. что, опять же, рождает одни сомнения в непорочности идей, гипотез, восприятия..и, кстати, самого заччатия Мадонной сына Иисуса (c).
А все, блин, советский кинематограф.

мой дом - моя крепость

2009-12-08T20:18:53Z

вот такой коврик (верхний) я замучу себе обязательно, когда обзаведусь жилищем. собственным.

для тех, кто не владеет английским, привожу вольный перевод.

тот коврик, что выше: "вот дерьмо, опять ты.."
тот коврик, что ниже: "убирайся"

а стихи у них вроде ничего

2009-12-07T21:22:48Z

в отличие от меня мама не любит поэтов - Бродского, Пастернака, Евтушенко и немного Цветаеву и Ахмадуллинуи (плюс к Асееву, Маяковскому, Филатову, Мандельштаму, Рождественскому и Вознесенскому). и вот почему.
мама моя родилась в семье интеллигентов, имеющих библиотеку размером с небольшую юношескую им.Гоголя на Октябрьском. я не шучу. помимо книг и периодики, коих родители мамы выписывали немеренное количество (ибо папа был главой птицефабрики и мог позволить себе не только Маркса, но и, скажем, Стругацких и Техника Молодежи), у дедов водились пластинки с классикой, аудиоспектаклями и прочими радостями передовой техники в виде больших круглых черных макрочипов с дыркой посередине. и вот, видимо, тогда мамино юное чувство прекрасного было наповал сражено одинаково (!) заунывными голосами Бродского, Ахмадуллиной и Пастернака. (и как они собирали залы с таким исполнением?!)
а я-то их не слышала. бдительная мама ограничивала мой моцартовский слух от излишних шумовых помех в виде поэзии классиков в собственном исполнении.
и правильно.
потому что сегодня я решила наверстать упущенное. разочарование постигло меня на третьей секунде прослушивания "Я не то, что с ума схожу" и "Ночь". боюсь представить, как звучит Загибуллина. боюсь, но представила. проверять не буду.

главный вывод и общая мораль сочинения: слушать надо маму, а не классиков.

БОЮСЬ НЕ СПРАВИТЬСЯ С ЛИЦОМ

2009-12-06T20:20:59Z

Боюсь не справиться с лицом,
когда тебя увижу где-то,
и завершится всё концом,
в котором больше нет секрета.
Боюсь не справиться с душой,
боюсь не справиться и телом,
чтоб над тобой и надо мной
не надругались миром целым.
Боюсь – не знаю от чего –
тебя, как тайного богатства.
боюсь – и более всего –
его пропажи не бояться.

Евтушенко.

bobrveron @ 2009-12-05T06:30:00

2009-12-05T03:31:15Z

а, все-таки, есть на Руси добрые молодцы, приезжающие среди ночи на протяжный вой.
и не бояццо.
и даже дают конфету для утешения.
и даже не обещают светлого будущего.

и все лучшее, что во мне есть, - от папы и мамы.

2009-12-03T17:34:59Z

два часа, бспрерывно - как пять минут. и они улыбаются, и они называют меня доченькой.
(скайп - второе гениальное изобретение человека. первое - туалетная бумага).
и я чувствую себя как пятилетняя обрадованная каким-нибудь праздником, потому что родители не пошли на работу, а остались дома, чтобы играть со мной в паровозики.
или пускать в небо шары на демонстрации, как с папой лет двадцать назад. или идти со мной по в парке Орбиты, где деревья создают коридор, как мама любит. или с дедушкой по набережной бежать (то есть, мне бежать, ему-то идти), обгонять его, загребать листья, потому что осень, вдыхать изредка запах его вечной сигареты.
мы обсуждаем с папой литературу. с папой! литературу! с тем человеком, который, безусловно, прочитал школьную программу и даже открыл для меня Маркеса (сказав: "почитай вон ту красную книжку. порнография и говно".), но в принципе читать ненавидит и никогда это не скрывает. и он согласен со мной, что Салтыков-Щедрин - это бред.
как мы докатились с ним до обсуждения литературы? не понимаю.
или вот мама. она у меня молодая и самая красивая. к тому же, она актриса, в театре играет. в настоящем. и сегодня ей сказали, что она самая красивая. придурки, только что поняли..это же давно всем известно. и это не обсуждается.
и мы все разговариваем. и я иногда прикасаюсь к экрану. и иногда чмокаю воздух. и папа улыбается. и спрашивает про работу. и сам рассказывает про работу. тут же про мою работу. и опять про свою. а потом про погоду, как у нас тепло, а я говорю, что снега нет. в декабре нет снега. а он удивляется. и улыбается.
а мама, наверное, уже спать легла, она жаворонок, рано встает. но она проскальзывате мимо экрана (полагаю, к шкафу) в белье, сверкает идеальной талией и бюстом двадцатилетней. и улыбается мне. и называет меня дочей.
и желает спокойной ночи.
и папа желает спокойной ночи. и говорит что-то про антивирус. и чмокает меня. через все четыре тысячи километров.
и называет дочей.

и тогда стал свет

2009-12-01T22:00:03Z

Борьба с ленью занимает 90% моей деятельности. или чуть больше.
5% процентов моей деятельности тратится на осознание этого.
оставшийся процент - на чистку зубов и обуви.

но что я больше всего не понимаю в этой жизни: почему в моем холодильнике продукты не образуются сами собой, ведь так всегда было, когда я жила с родителями.
дело в том, что я ненавижу ходить по магазинам ни в увеселительных целях, ни в продуктивных. когда прихожу, долго не могу найти, скажем, кефир, а когда нахожу, то понимаю, что он мне не нужен. и начинаю искать плавленный сыр, который тоже не куплю, потому что предпочитаю настоящий, российский, с дырочками. и так далее.
и могу совершенно искренне недоумевать и возмущаться (что характерно), почему это бананы теперь стоят тридцать рэ, когда еще два месяца назад их можно было урвать за пятнадцать.
я вообще считаю поход по магазинам бездумной тратой времени.
поэтому в последне время привычным наполнением моего холодильника устрашающей древности была банка кильки и луковица. не вру. иногда там ненадолго появлялась бутылка молока.
были периоды, когда на меня снисходило благословение и я закупала в магазине продовольствие, которого хватило бы, тобы прокормить дивизию студентов в течение недели. но это все испарялось, оставляя теплые воспоминания о курином филе в маринаде или нежном супе-пюре из овощей моего собственного приготовления.
но дело в том, что готовить я тоже не люблю. потому что на это тоже на тратить время. питаюсь святым духом. хотя вообще-то я эстэт кулинарный, иногда становлюсь даже кулинарным извращенцем. то есть, не могу я есть, если это некрасиво положено на тарелку, посыпано, полито и не красуется золотистой корочкой. спросите мою маму.

сегодня мне удалось победить лень, это даже приятно. во-первых, я-таки добралась до магазина и забила до отказа холодильник, усыпив бдительность совести на этот счет.
во-вторых, я ввернула недостающие лампочки в люстру. да, сначала дождалась, пока две из трех не перегорят и только потом, когда в полумраке дверь стала казаться едва раличимой, я решилась потратить баснословную сумму в двадцать рублей на прозрачную лампу накаливания два штука.

и, вворачивая сама треклятые лампы, под потолком в три метра, я подумала, так того и гляди, начну сама краны ремонтировать, розетки менять. а потом и вообще рекорды по отжиманию с кулаков ставить.
зато, спустившись со стремянки и подойдя к включателю (или выключателю?), я зажмурилась в таком приятном ожидании.
и в комнате стало светло.

Ахиллес ранен в пятку

2009-11-30T18:51:28Z

То ли слишком темно на душе,
То ли слишком светло.

В моем случае когнитивный, сцуко, диссонанс почти всегда приводит к экзистенциальному вакууму и необходимости интенсивной логотерапии посредством Ахраменова, Мордвинова, мамы или Максимовой. Либо посредством чтения спецлитературы – Веллер, Довлатов, вся психология. Первое – затруднено. Второе не заменяет первого. Поэтому, собственно, - ЖЖ.

В качестве небольшой компенсации за несовершенство мира я еще окружаю себя Весами, на подсознательном уровне, разумеется. Я их примагничиваю, и они все время толкутся и тусуются где-то поблизости, а то иногда и вообще рядом. Эта область жизни еще до конца мной не изучена.

Иногда же в случае умственных пертурбаций я пишу писбма сомнительного содержания. В основном, мужчинам. В основном, тем, к которым есть/были чувства (ну, там, набухались вместе или он мне на ногу наступил, а я его идиотом обозвала). И эти насквозь эгоистические записки закругляют мою карму как пресловутый бублик. И пустота посередине.

Вот поэтому-то стакан крепкого хорошего чая спокойно замещает любое общение : про свои бублики я говорить не могу, а про чужие – не хочу. Поэтому же – ЖЖ.

Пойду зажгу плиту, поставлю чайник и открою запашистый чай из дорогого магазина.
Сегодня я буду грустить.

искусство

2009-11-29T22:17:12Z

и вот, как полагается всем подающим надежду доморощенным театральным коллективам, они кричали с шекспировским надрывом (самодеятельные театры тексты могут читать только с надрывом и громкостью в 60 мегагерц, для пущей убедительнсти) тексты каких-то современных матершиников, когда я проходила мимо.

по большому приколу судьбы, я живу над конторой юмористов-распространенцев билетов во все театры питера (подозреваю, что при продаже приоритет не у БДТ и Александринки) и каждое утро летом я, и все мои соседи, соответственно, имели счастье слышать их разминку перед трудовыми буднями с криками, хлопанием в ладоши, топанием ногами и мотанием головой (и это все во дворе-колодце, где даже романтический шлепок по попе, произведенный в другом конце двора слышен мне как звук акустических тарелок над ухом). короче, каждое утро я слышала даже их свирепое мотание головой. и меня потихоньку трясло. все десять минут их зарядки. Минут еще через десять я снова оживала.
В тему. видела их объявление в газете "вакансия", где им требовались...: "требуются распространители театральных билетов. чувство юмора - обязательно! ботаников и профессоров - просьба не беспокоиться". Я сразу перестала беспокоиться.

И вот теперь они вздумали вдарить по вильяму нашему. Замахнуться, так сказать.
замахнулись - мне стало страшно. ей-богу, я же добрая. я же ведусь на женские крики - а вдруг реально убивают?

короче, иду вечером воскресным с работы по своему двору, предчувствую недоброе - ТАМ горит свет. вынимаю наушники из ушей (интересна же!) и слышу вопросительно-душераздирающий женский баритон: "..когда я тут умираю! и не придет помощь! нет помощи!". екнуло сердце суровой сибирской девушки и я тут же ломанулась останавливать на скаку горящую избу (честно сворованная цитата), предварительно вооружившись расческой. если честно, теперь я смутно представляю, как можно использовать расческу в наступательных целях.

где-то в американских фильмах китайского происхождения лет десять назад я видела, как супергерои Джеки Чана выламывают ногой дверь и в прыжке вле тают в комнату, полную врагов, чтобы избавить мир от зла. Теперь представьте, что видят семь с половиной человек от пятнадцати до шестидесяти посреди репетиции, рискующей в будущем быть шедевральной постановкой: взлохмоченная (от слов лох и мот) в запотевших очках (все-тки с улицы в помещение влетаю) с расческой в руке женщина непонятных наклонностей вламывается, голося: «стой, стрелять буду».
Далее, по сценарию, мне щедро наливают того, что они там пьют (это было пиво, причем приличных марок) и приглашают в стан юмористов-распространителей билетов.

Так это я к чему: всегда с подозрением относилась к самодеятельности.

Маме

2009-11-29T20:44:32Z

как мне сказали: "очень известнывй в узких кругах Слава Сэ".
мама, это стоит читать всегда. особенно, когда вечер.

http://pesen-net.livejournal.com/

Ш О К О Л А Д

2009-11-27T18:52:13Z

шоколад - это наше все. и даже еще больше. намного больше. эндорфины и килограммы. щастье и целлюлит. волшебная хрусткая бумага и сливочный ...или горький (или белый или пористый или кто как любит). недавно я набрела на сайт ввв тчк чоклит ткч ком. это мир шоколада. это Шоколандия! и после его посещения я потеряла сон. я думаю о шоколаде.

когда меня называют магистром

2009-11-27T18:29:45Z

когда меня преподаватели называют "магистром" ("уважаемые магистры", "вниманию магистров", или просто "магистры!"), меня как-то сразу тянет схватиться за волшебную палочку и крикнуть "бенгардиум левиосса!" или что-нибудь в этом роде. ассоциации только с Хогвардсом. почему-то.

что-то есть во мне от Катерины моей

2009-11-25T16:27:52Z

увидела девушку одного своего бывшего знакомого и подумала: "так тебе и надо".

Реванш

2009-11-25T13:19:57Z

Всегда смутно подозревала, что в этих невинных успокаивающего цвета созданиях есть черная-пречерная душа. недаром с ними все разговривают.
я их всегда сразу предупреждаю: не приближайся и сохранишь жизнь. но они наступают. фикусы и дифенбахии, хамедореи и якобинии - все они - Монстеры пертусум!
так и слышу, как они, зеленые от щастья, улыбаются и перешептываются своими не до конца высохшими листьями.
я их не поливаю. долгое время. я искренне забываю это делать! а потом поливаю. вчера решила полить "про запас". так этот противный цветок, только лишь из чувства омерзения ко мне, взял и "обоссал" мне документы!
а второй - что в вазе, упал прямо когда я проходила мимо шкафа, на котором он стоял, и облил меня, собака, своей забродившей водой. ну и купался бы в ней сам, так нет, "поделился" же.
это демарш моих зеленых питомцев выглядел как долгопланируемый реванш за все зло, которое они от меня получили за время нашего недолгого, но бурного соседства.
ну теперь держитесь, зеленые твари.
вы вышли на тропу войны. а кто к нам с мечом придет, от меча и погибнет!
захотите пить - доползете до туалета.
все!
битва началась!
и победит сильнейший!

В гостинице как в "нигде".

2009-11-24T21:06:11Z

Пока ее родители бухали за столом, девчушка лет пяти бежала за мальчуганом, ее ровесником, в холле гостиницы и повторяла, заливисто смеясь: "врушка, ты все врешь...".
как похожи проблемы детства и врословства.

сегодня я ночевала в гостинице.

да, я теперь живу на работе.

осталась работать на корпоративе, и "власти" мне предоставили номер, так как торжество, согласно планам, должно было затянуться надолго. Так мило с их стороны. Номер был без душа и туалета (но «это же мелочи...»), с картиной, торшером, и, о чудо, телевизором, который даже работал.

в первый раз перед тем, как сомкнуть очи в сладкой неге на новом месте я не забыла сказать заветную фразу-общий гон всех теток: "сплю на новом месте – приснись жених невесте" (здесь надо бы пуститься в объяснения, отчего это я такая суеверная стала. Дело в том, что не стала. Я всегда за пуговицу хваталась при виде черной кошки, в пятницу тринадцатого старалась сидеть дома, и плевала на соседа слева, чтобы «не сглазить»). А толку-то. все равно Шин всю ночь снился. будто он купил БМВ икс5 (вообще, есть такая модель?) и гонял на ней как сумасшедший. подлюга, всю ночь мне снился, так и не дал увидеть жениха. вот до чего доходит нехватка лучшего друга в реальных условиях.

я люблю гостиницы, отчасти из-за привычки: мама с папой возили много по заграницам, потом я подросла и сама начала таскаться по европам, отчасти из-за их спартанской романтики и уютной простоты. Ты ничего не должен, ты приехал и уехал, тебя никто не может достать, ты здесь скрыт. Тебе готовят и меняют полотенца те, кого ты никогда не увидишь. ты пользуешься одноразовой зубной щеткой, слишком жесткой для тебя, и мылом, пахнущим не то «Красной Москвой», не то лавандовой отдушкой. и ты не заботишься об этом своем временном доме. Ты ложишься на мягкие простыни, чтобы, проснувшись утром, исчезнуть отсюда. Как с перевалочного пункта.

В гостинице как бы не требуется, чтобы тебя кто-то ждал.

Небольшое лирическое отступление. у всех писателей есть лирические отступления.

А.Макаревич "Сам Овца: «Я до сих пор обожаю гостиницы. Мне кажется, я совершенно спокойно мог бы в них жить, переезжая с места на место и не заботясь домом, в который нужно возвращаться. Во первых, я очень люблю путешествовать. Причем путешествие люблю именно за отъезд, а не за возвращение. Во время поездки звонки домой даются с трудом: мне все время кажется, что там какие то неприятности, а я все равно не смогу помочь, находясь далеко, и только изведу себя и близких. Номер гостиницы — идеальная вещь, если тебе надо работать, а, допустим, не очень хочется: дома у тебя масса соблазнов на что нибудь отвлечься, а в номере отвлечься не на что — нет ничего лишнего. И телефон молчит и не приводит тебя в исступление, как это бывает дома, когда час не можешь отойти от него больше чем на два шага, отвечая на всякую ерунду, а выключить все равно не можешь — а вдруг что то важное и срочное, а тебя не найдут?».

Возможно, когда-нибудь у меня будет своя гостиница, какой-нибудь отель в LA, Cote d’Azur или в пригороде Питера.

и буду иногда жить там. не всегда, потому что тогда исчезнет атмосфера непостоянности. вдруг еще салфеточки разложу по тумбочкам. или, упаси Боже, занавески свои повешу. да не, мне это, изяществу предпочитающей лаконичность, интерьерной насыщенности – минимализм, это не грозит. Из всего, что есть в квартире помимо компьютера и сотового мне необходимы кровать и шкаф. впрочем, петр первый иногда спал в шкафу.

и, возвращаясь с работы на Невский (туда, в свою комнату, принципиально не называю это место своим домом, ибо дом у меня в другом месте, более сибирском), я вдруг подумала: "может ли жизнь состоять из одних переездов? может. и, может, чья-то жизнь и впрямь является бесконечной дорогой? да".
и успокоилась.
и улыбнулась.

Мои черничные ночи

2009-11-23T19:02:05Z

напомнил тут мне один товарищ боевых лет о фильме режиссера восточного происхождения, но весьма европейского менталитета. фишка фильма - двери и ключи. ключи от дверей.
и напомнил мне товарищ этот фильм в контексте моей работы (в фильме девушка тоже работала официанткой).
на следующий же день я действительно усмотрела связь между фильмом и фрагментами реальности. и даже запечатлела эту реальность на фотоаппарат мобильного телефона.

Невеста - мясо

2009-11-23T18:01:18Z

ну там правда мясо было.
работала я третьего днЯ на свадьбе, не скромной, скажем так, свадьбе. на нехилой такой свадьбе. так вот, невеста там была барышней не первой свежести - это раз, не лучших манер - это два. все время курила, когда гости кричали: "горько" и высокий жених с небольшим пузиком поднимался со стула, она преспокойно употребляла салат и тунца. жениху приходилось садиться и чмокать ее в щечку. притом, что жених ворочает десятками миллионов, скорее всего, не рублей.
и когда пришло время горячего, заказал жених рыбу. а невеста - мясо.